В военной части к прапорщику подбегает дневальный и орёт:
товарищ прапорщик, товарищ прапорщик таам......таам......вся рота еб*т скамейку?
прапорщик: Чтоо? не позволю извращений в нашей части.
приходит в роту, строит солдат и говорит: "бойцы, кто еб*л скамейку шаг в перёд"
Вся рота делает шаг вперёд, один стоит.
прапорщик обращается к нему и говорит: "а вам рядовой, я объявляю благодарность. Как Ваша фамилия?"
на что последовал ответ: "рядовой Скамейка, товарищ прапорщик"

Перед началом экзамена.
– Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
– А положительная – это какая?
– Больше нуля!

В электричке на скамейке спит студент. Под головой книга Ландавшица «Теория поля».
На конечной остановке к нему подходит бабка:
– Вставай, агроном, приехали.

Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
– Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
– Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
– Эй, у нас из начальных условий – только одна бутылка!

Физику, химику и математику поставили задачу: На первом этаже человек входит в лифт, двери закрываются, лифт поднимается на второй этаж, двери открываются и... все видят, что лифт пустой.
Физик:
– Наверное, лифт двигался с таким ужасающим ускорением, что человека просто размазало по полу.
Химик:
– Нет, в лифте произошла ужасающая химическая реакция, и человек просто испарился.
Математик:
– Назовем лифт пустым, если в нем находится не более одного человека.

Добавлено (2010-10-31, 10:37 PM)
---------------------------------------------
В сумасшедшем доме сабантуй, а один спокойно сидит. Дежурный психиатр спрашивает его:
– В чем дело?
– Нас дифференцировать собрались.
– А ты чего сидишь?
– A я e в степени x.

Добавлено (2010-10-31, 10:39 PM)
---------------------------------------------
Математическая теория охоты на диких слонов
Ради простоты мы ограничимся рассмотрением только охоты на диких слонов, обитающих, как известно, в пустыне Сахара. Перечисленные ниже методы с легкостью можно модифицировать и применять к другим животным, обитающим в других частях света.

1. Метод инверсивной геометрии
Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь слон внутри клетки, а мы – снаружи.

2. Метод проективной геометрии
Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню как плоскость. Проецируем плоскость на линию, а линию в точку, находящуюся внутри клетки. Слон проецируется в ту же точку.

3. Метод Больцано-Вейерштрасса
Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Слон находится либо в восточной части, либо в западной. Предположим в западной. Рассекаем ее линией идущей с запада на восток и т. д. Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно получаемых областей стремится к нулю, так что слон, в конце концов, оказывается окруженным решеткой произвольно малых размеров.

4. Топологический метод
Переведем пустыню Cахара в четырехмерное пространство. Согласно основам топологии, в этом прстранстве можно провести такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство слон окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.

Еще один метод
Как-то в сети видел еще один метод охоты:

Метод недопустимой операции
Делим слона на ноль, после чего он становится бесконечно большим, так что его будет невозможно упустить.

Добавлено (2010-10-31, 10:41 PM)
---------------------------------------------
Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужчина. Одна из блондинок:
– Так, шухер, обсуждаем телесериал...

Добавлено (2010-10-31, 10:46 PM)
---------------------------------------------
maksimus,
какое?

Добавлено (2010-10-31, 10:47 PM)
---------------------------------------------
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
– Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно...
– А ты видел конкурс в этом году? Они все умные.

Добавлено (2010-10-31, 10:48 PM)
---------------------------------------------
Встречаются 4 студента мехмата:
– Ребята, завтра же день Пифагора, я вас хотел домой пригласить – пиво будет, рыба...
– А девчонки?
– А с девчонками я договорился... их не будет!

Добавлено (2010-10-31, 10:48 PM)
---------------------------------------------
Идут два студента по мехмату. Рядом с приемной комиссией встречают двух абитуриенток и начинают их обсуждать:
– Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
– Ну да, а вторая поступит...

Добавлено (2010-10-31, 10:50 PM)
---------------------------------------------
Только в математике на все нужны строгие доказательства. В жизни часто нужны добрые.

Ученые натолкнулись на одну проблему: в пустой дом входят два человека, а выходят три...
Позвали они тогда биолога, физика, программиста и математика.
Биолог:
– В принципе, ничего странного: людям свойственно размножаться, особенно, когда их двое.
Физик:
– Следствие эксперимента по клонированию людей, все нормально.
Программист:
– Тут какой-то баг. Дом надо перезагрузить.
Математик:
– Да, все в порядке. Смотрите, в дом входят два человека, выходят три. Сейчас в дом зайдет один человек, и дом будет абсолютно пуст.