Добавлено (2010-11-04, 6:40 PM)
---------------------------------------------

куча других предметов есть...

ты можешь создать в любом другом месте тему анекдотов - пожалуйста)

Добавлено (2010-11-04, 6:45 PM)
---------------------------------------------
– Почему математики засыпают быстрее?
– Они в уме представляют по несколько овец.

p.s. Извините,если боян)

Добавлено (2010-11-04, 7:00 PM)
---------------------------------------------
утащу к себе?

Добавлено (2010-11-04, 7:25 PM)
---------------------------------------------
– Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
– Конечно нет, как ты могла такое подумать!
– Докажи!
– Пусть А – множество любимых объектов…

«Если хочешь быть в тонусе, значит Тонус должен быть в тебе». Вот такой вот, блин, сок Мебиуса получается.

Студентка мехмата рассказывает подруге:
– В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

пошли выйдем поговорим?

Добавлено (2010-11-05, 3:38 Am)
---------------------------------------------
– Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом...
– Числовым?
– Дурак.

– Нет в этом мире ничего идеального… ну разве что шар… и куб.
– Шар неустойчив, а куб неудобно катать.

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок.
М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... [а дальше забыл]
М: Кто знает?У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого - чего
кому - Х
составляем пропорцию:
чего*кому
Х = ----------- = чему
кого
кого(ко) сокращается, (го) аналогично => чему!
У: ... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем...

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше
не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит
- давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.

Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

По психбольнице бегает пациент и орет «Я вас всех продифференцирую!». Все в ужасе разбегаются и только Изя стоит и улыбается.
-А ты чего не убегаешь?.
-А я – е в степени икс.

Если воняет – это химия.

Если не работает – это физика.

Если непонятно – это математика.

Если это бессмысленно – это либо экономика, либо психология.

Добавлено (2010-11-05, 7:55 PM)
---------------------------------------------
Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1. Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние своё.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

Добавлено (2010-11-05, 7:57 PM)
---------------------------------------------
Объявление на двери лекционной аудитории:

«С понедельника по пятницу знания отпускаются бесплатно. Приходить со своей тарой».