Анекдоты, юмор
| |
maxan3 | Дата: Воскресенье, 2007-06-03, 6:10 PM | Сообщение # 31 |
Студент
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Репутация: 1
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: Москва
| Во короче: женщина пришла к гадалке.Говорит: что у меня в будущем намечается.Она ей: у тебя родится сын с дочкой.Хорошими будут.Будут тебе помогать.Вырастут хорошими детьми и помошниками...Все так и случилось.приходит потом опять к ней через много лет и говорит: что у меня опять в будущем произойдет?Она говорит: родится сын с дочерью...Будут плохими....денег требовать будут...помогать не будут....баб и парней водить будут..Женщина подумала и говорит а что сделать чтобы этого не произошло.гадалка ей говорит: вот как будут идти роды,как только головки будут высовываться нужно их сразу отрубать.НУ ладно.Так и решили сделать.Значит роды идут.раз головка показывается,медсестра сразу замахивается топором,как произноситься голос:ВОВАН ЗДЕСЬ ЗАСАДА ПРОБИРАЙСЯ ЧЕРЕЗ СРАКУ!
|
|
| |
CandyMan | Дата: Вторник, 2007-06-05, 7:50 AM | Сообщение # 32 |
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2216
Репутация: 76
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: г.Омск и нееепет:) пригласите в гости)) приеду)
| - Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду. ... - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. - Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Блять, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, бля! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!", хуле...
Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник... Падающего подтолкни... Бесполезен... (с.) Взаимопомощь? 360111431 - аськоО!
|
|
| |
madGirl | Дата: Вторник, 2007-06-05, 9:07 AM | Сообщение # 33 |
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 281
Репутация: 29
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.Добавлено (2007-06-05, 9:07 Am) --------------------------------------------- Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь... 1. Барменша - блондинка. 2. Вышибала - тоже блондинка. 3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ. 4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу. 5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой... Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?.." Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Нееееее, ну на фиг... Я затрахаюсь 5 раз объяснять!!!!"
смерть стоит того, чтобы жить, А любовь стоит того, чтобы ждать... В.Цой
|
|
| |
CandyMan | Дата: Вторник, 2007-06-05, 9:08 AM | Сообщение # 34 |
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2216
Репутация: 76
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: г.Омск и нееепет:) пригласите в гости)) приеду)
| да анекдоты мона до бесконечности гнать:)
Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник... Падающего подтолкни... Бесполезен... (с.) Взаимопомощь? 360111431 - аськоО!
|
|
| |
Астраханец | Дата: Среда, 2007-06-06, 3:20 PM | Сообщение # 35 |
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 271
Репутация: 28
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: Астрахань
| В небольшой гродок засылают агента ЦРУ. Через неделю он отправляет перве днесение:В горде N находится машиностроительное предприятие которое работает на оборону России. И далее перечень выпускаемой продукции, чертежи и т.д. Еще через неелю, второе донесение:В районе города N рвсполжена воинская часть ПВО. И далее список командного состава, карты и т.д. Проходит неделя, месяц, два в ЦРУ волнуются, посылают второго агента. Встреча на явке. Второй первому: -"Что случилось? Почему пропал?" Первый:-"Занимаюсь разработкой нового секретного оружия русских, называется ЖКХ. Как ёбнет.... Ни воды, ни света и говно по улицам течет"Добавлено (2007-06-06, 3:14 Pm) --------------------------------------------- Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: - Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай! Добавлено (2007-06-06, 3:15 Pm) --------------------------------------------- - Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим... - Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц. Лет 40-45. Добавлено (2007-06-06, 3:16 Pm) --------------------------------------------- Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит: - Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ! Добавлено (2007-06-06, 3:17 Pm) --------------------------------------------- Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато. Добавлено (2007-06-06, 3:18 Pm) --------------------------------------------- Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп". Добавлено (2007-06-06, 3:20 Pm) --------------------------------------------- У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: -Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
|
|
| |
CandyMan | Дата: Четверг, 2007-06-07, 11:32 PM | Сообщение # 36 |
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2216
Репутация: 76
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: г.Омск и нееепет:) пригласите в гости)) приеду)
| ну начинаю пургу гнать:) 1: Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией? 2. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!! 3. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 4. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. 5. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. 6. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости. 7. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13... 8. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки ! 9. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 10. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.Добавлено (2007-06-07, 11:32 Pm) --------------------------------------------- остальное лень печатать:) там 1125 пунктов:) кому надо могу просто скинуть:) гигиги
Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник... Падающего подтолкни... Бесполезен... (с.) Взаимопомощь? 360111431 - аськоО!
|
|
| |
Феникс | Дата: Четверг, 2007-06-07, 11:37 PM | Сообщение # 37 |
Профессор
Группа: Проверенные
Сообщений: 776
Репутация: 77
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: Москва Сити
| ну вы разгон взяли.....
РОССИЙСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ ДРУЖБЫ НАРОДОВ!!!!! (РУДН) Кто поступает тому ко мне !!!!! -------------------------------- http://rudn.mybb.ru/ --------------------------------
|
|
| |
CandyMan | Дата: Четверг, 2007-06-07, 11:46 PM | Сообщение # 38 |
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2216
Репутация: 76
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: г.Омск и нееепет:) пригласите в гости)) приеду)
| че?:) хоч дам почитать:) долго смеяться будешь если все дочитаешь:)
Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник... Падающего подтолкни... Бесполезен... (с.) Взаимопомощь? 360111431 - аськоО!
|
|
| |
kukusia13 | Дата: Пятница, 2007-06-08, 1:46 PM | Сообщение # 39 |
Академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1814
Репутация: 58
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: Москва
| CandyMan, давай! Кидай сюды)
Соблазнительные глаза... Стройная фигура... Очаровательный голос... Ангельское личико... ...Ну ладно, хватит обо мне, как ты?
|
|
| |
CandyMan | Дата: Пятница, 2007-06-08, 5:32 PM | Сообщение # 40 |
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2216
Репутация: 76
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: г.Омск и нееепет:) пригласите в гости)) приеду)
| оки:)
Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник... Падающего подтолкни... Бесполезен... (с.) Взаимопомощь? 360111431 - аськоО!
|
|
| |
Студентка | Дата: Суббота, 2007-06-09, 9:56 PM | Сообщение # 41 |
Бакалавр
Группа: Проверенные
Сообщений: 184
Репутация: 12
Замечания: 0%
Статус: Offline
| Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит: - Давай лапку одному оторвём - будет твой. Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит: - Ах, как мы их различать теперь будем?!!! Вторая говорит: - А давай твой - чёрный, мой - белый. Знаете чем занять блондинку на несколько часов? Возьмите листок бумаги и на каждой стороне папишите "ПЕРЕВЕРНИ!" Одна блондинка жалуется другой: - Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? - Зачем? - Он наверняка в курсе...
НАС НЕВОЗМОЖНО СБИТЬ С ПУТИ: НАМ ПОФИГУ КУДА ИДТИ!!!
|
|
| |
CandyMan | Дата: Воскресенье, 2007-06-10, 0:50 AM | Сообщение # 42 |
Почетный академик
Группа: Проверенные
Сообщений: 2216
Репутация: 76
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: г.Омск и нееепет:) пригласите в гости)) приеду)
| ато уже было)
Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник... Падающего подтолкни... Бесполезен... (с.) Взаимопомощь? 360111431 - аськоО!
|
|
| |
Лисма | Дата: Воскресенье, 2007-06-10, 3:03 PM | Сообщение # 43 |
Доцент
Группа: Проверенные
Сообщений: 506
Репутация: 17
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: Троицк
| Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову и говорит: - Пьер, дрочите. - Ну, поручик, здесь же дамы. - Я сказал, дрочите, это приказ. - Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу. Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает дрочить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит: - Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите. - Нет уж, поручик, позвольте.
|
|
| |
shmel | Дата: Понедельник, 2007-06-11, 12:59 PM | Сообщение # 44 |
Магистр
Группа: Проверенные
Сообщений: 206
Репутация: 13
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: МОСКВА
|
|
|
| |
БЭТМЭНs | Дата: Воскресенье, 2007-07-08, 9:43 AM | Сообщение # 45 |
Доцент
Группа: Проверенные
Сообщений: 505
Репутация: 31
Замечания: 0%
Статус: Offline
Город: Калач 36 region
| - Хочешь, расскажу анекдот? - Не надо! У тебя все анекдоты похабные! - Этот нормальный! - Ну тогда расскажи... - Вышел, значит, однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках... - Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные! - Постой... Я же ничего такого еще не сказал!.. - Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: “С барабаном и с палочкой в руках”. Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить свой барабан? Не ... что ли, скажешь?!Добавлено (2007-07-08, 9:43 Am) --------------------------------------------- В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец. Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое дешевое, что я не пью из одной кружки дважды". Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47, с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать сколько угодно кружек". Американец досасывает свой Джек Даниел, достает Магнум 357 и кладет наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов, что нет нужды пить в одной и той же компании дважды".
Даешь еду - даю работу!!!
|
|
| |
|
|
|